Dilema existencial post colegial

Desde hace unos días tengo un problemilla que me está molestando un poco-bastante y como estoy en duda sobre qué hacer, he decidido contárselo a ustedes amigos blogleyentes a ver qué les parece el asunto.

Como les comenté, dentro de poco viajaré a Lima para una reunión que organiza la promoción de mi colegio. Ya hace algunos años, que muchas de la promo estamos metidas en un mailing list donde nos enteramos de nuestras vidas y en este mailing también están inscritas algunas profesoras.

Resulta que con la proximidad de la reunión, a varias del grupo se les ocurrió mandar mails contando algunas anécdotas que recordaban de la época escolar. Muy divertidas las anécdotas por supuesto, algunas me han hecho llorar de risa recordando las sonseras que hacíamos, es más hasta creo que voy a escribir un post al respecto. Como decía todo bien, hasta que a una chica de la promo, que casualmente es una de mis mejores amigas, se le ocurrió mandar un mail donde entre anécdota y anécdota se mandaba un raje bieeeeeeeeeen feo de una de nuestras profesoras.

Cuando lo leí me pareció un toque desubicado que después de tanto tiempo todavía sienta un rencor tan grande sobre la profe en cuestión. Vamos, quién no ha odiado alguna vez a alguna profesora, no??, pero creo que 20 años después como que lo recuerdas con gracia o por último no le tomas mucha importancia. Pero en este mail sí se notaba el rencor, la mala onda hasta podríamos decir odio absurdo hacia una profe que si bien puede haber cometido algunos errores en su enseñanza, pienso que para nada merece un recuerdo así de sus exalumnas.

Pero eso no fue lo peor… Resulta que a los 5 minutos que llegó el mail con el raje, la administradora del mailing list, otra chica de la promo, escribió un mail comunicándonos que la profesora en cuestión acababa de ser invitada a formar parte de la lista. O sea, la pobre profe recién se mete en la lista toda ilusionada por saber de sus antiguas alumnas y lo primero que encuentra es un mail donde se le descalifica como maestra y se le saca la mugre con un raje horrible y sumamente infantil e inmaduro.

Y como si eso fuera poco, la chica que mandó el mail, al saber que su raje había sido leído por la profe y que realmente la había guaneado ni siquiera pidió disculpas o por último se hizo la loca y no volvió a tocar el tema, no señoras y señores, por el contrario escribió otro mail aprovechando que sabía que la profe en cuestión lo iba a leer y se mandó otro raje horrible, a propósito para que la profe lo lea.

Ahí si ya me pareció too much el asunto, y lo peor es que en uno de sus rajes me mencionaba a mí como compinche. Ok, acepto que la profe en cuestión nunca fue santo de mi devoción y cuando estaba en tercero de media deseaba que le pasen cosas horribles y que deje de enseñarnos de una vez por todas, pero 20 años después esos sentimientos tan infantiles y ridículos no los mantengo en lo más mínimo. Realmente me dio cólera que me mencione, como asumiendo que yo estoy de acuerdo con su raje. Por eso inmediatamente mandé un mail, donde con toda la buena onda que me fue posible, considerando que mi hígado estaba a punto de explotar, traté de bajarle el perfil al raje aduciendo que fueron cosas de adolescentes y que ahora bajo una perspectiva de mujer adulta me daba cuenta realmente qué inmaduras éramos en el colegio.

Y como era de esperarse el asunto trajo cola, al rato me llega un mail de la administradora del mailing list diciendo que se había sentido horrible con el raje, que ella había invitado a la profe a la lista y que qué vergüenza que haya tenido que leer algo así, que le acababa de mandar un mail pidiéndole disculpas por el mal rato y finalmente me pedía a mí, por ser amiga de la chica de los mails desubicados, si es que podía hablar con ella para que deje de mandar esos mails. Inclusive me contó que varias chicas de la promo le habían escrito también sintiéndose mal por el mail del raje para ver qué podían hacer para callarle la boca a la desubicada, y claro, bien lindas ellas, me dejaron el muerto a mí, Ursula era su amiga en el cole, que Ursula le hable. Y no sólo se habían sentido mal por el raje de la profe, a mi amiga se le dio por contar algunas otras anécdotas diciendo los nombres de las involucradas y parece que a algunas eso no les ha sentado muy bien.

En fin, yo a esta chica la adoro, es una de mis mejores amigas como comenté y si bien somos muy distintas en algunas cosas, la conozco hace casi 30 años como para saber que a ella las cosas se las tienes que decir sutilmente porque es de esas personas que piensan tener siempre la razón y si la enfrentas directamente se resiente.

Entonces le mandé un mail de lo más amistoso donde le contaba de otras cosas que no tenían que ver con el tema y así al final como quien no quiere la cosa le dije medio bromeando que ya no se malee con la pobre profe que debe haber quedado traumada por sus rajes, así nomás como quien no le da mucha importancia al asunto. Ella me respondió que ya no pensaba rajar más pero que sentía que debía cantarle sus cuatro a la profe en cuestión, bueeeeeeeno...

Han pasado algunos días y no ha habido más mails con rajes pero siempre está el temor ahí latente, temor que es compartido con muchas chicas más incluyendo a la administradora del grupo quien me reenvió un mail que le había escrito la profe en respuesta a su disculpa donde decía que le daba pena haber dejado un tan mal recuerdo en algunas personas y si querían que se retire de la lista pues lo iba a hacer sin resentimientos (o sea, leyendo entre líneas, sí se sintió mal con el mail).

La pregunta es: ¿Qué hacer si llega otro mail desubicado??? Se lo vuelvo a decir sutilmente o de frente le canto sus cuatro verdades y le digo que es una desubicada y que no sólo yo pienso así sino que muchas de la promo también lo piensan??. Con la primera opción corro el riesgo que piense que el asunto no es para tanto, y con la segunda opción me expongo a que se resienta horrible conmigo y me borre de su lista de amigas, lo cual sería bastante tonto realmente, pero de que se va a resentir, se va a resentir.

En fin, ruégole a Dios que no se le ocurra mandar otro mail por el estilo… Y amiguita, alguna vez entraste a mi blog hace tiempo, no sé si lo sigues haciendo, creo que ya no, pero si por casualidad lees esto, tú bien sabes lo mucho que te quiero y me duele como no tienes idea que con este asunto la única que esté quedando mal seas tú… Si has leído esto ya sabes lo que pienso y sorry por ser tan cobarde por no atreverme a decirte las cosas directamente pero es que realmente no quisiera perderte como amiga. Eres mi hermana de toda la vida y a pesar que vivimos en países muy lejanos siempre te he sentido cerca y lo sabes muy bien… De verdad, te quiero mucho y no quiero perder tu amistad…

Reflexiones después de tres Baileys

Hace un calor insoportable y esta debe ser la tarde más aburrida y triste de toda mi existencia… Hay momentos en que todo se desdibuja y pierde sentido y como resultado estoy acá escribiendo, después de tomarme 3 Baileys que están surtiendo efecto en mi estómago que sólo tiene dentro un pedazo de chocolate y una Coca Cola. Ese fue mi almuerzo, hoy no quise cocinar, es más ya nunca más en mi vida quiero cocinar, de ahora en adelante me alimentaré de chocolate, Coca Cola y Baileys, al diablo la dieta y la comida nutritiva…

Y si me enfermo, me enfermo y si me muero, me muero y si alguien me extraña, sorry… hoy me llega todo que es nada y es todo…

A veces pienso que pasó con mi vida para llegar a este punto en que estoy sentada acá frente al computador un miércoles de miércoles a las 6 de la tarde y escribiendo este post-catarsis que de repente nunca llegue a publicar…

Hace unos años conversaba con una psicóloga que me dijo que yo era una persona con mucho potencial y que seguramente en los próximos años iba a lograr muchas metas y llenarme de satisfacciones… Eso fue cuando tenía 28 años, ahora tengo 34 y no veo por ningún lado ese “maravilloso potencial”… Estoy desempleada, aburrida, inconforme, quería trabajar y encontré todas las puertas cerradas con letrerito de “No molestar, no nos llame, nosotros lo llamaremos, keep distance, may!”. Ahora ya no creo que ninguna empresa quiera contratarme después de estar más de dos años fuera del mercado laboral y encima siendo una extranjera sin ningún contacto en este país que pueda recomendarme, life sucks… la vida ofrece puertas de entrada pero después ya no tienes salida, como dice Daniel F…

Extraño despertarme a las 6 de la mañana, ir a las clases de inglés, de ahí a la oficina y en la noche a dictar clase… Así era mi vida hace pocos años atrás, no tenía tiempo para nada pero tanta actividad no me permitía aburrirme no sentir este tedio tan espantoso que me aplasta y me hace sentirme en una cárcel… Y los fines de semana siempre había tiempo para la diversión, para el amor, para los proyectos… Ahora siento que mi vida es un eterno lunes y todos los días son iguales, iguales, iguales, iguales, y así hasta el infinito… yo no sirvo para amar, como dirían Los Prisioneros… de repente soy egoísta, pero es que a veces no aguanto el dolor...

Pensé en hacer otra cosa, pensé en escribir, empecé a hacerlo y la inspiración se escabulle y se va volando riéndose en mi cara y haciéndome ver que todos mis devaneos literarios son una reverenda basura que no sirven para nada… Cómo se inspira la gente?? Necesito llenar mi vida con algo, a veces me siento tan terriblemente sola que quisiera mandar un alarido, salir corriendo y tirarme al río Mapocho… Ya se que no lo voy a hacer nunca, pero a veces provoca… Quiero tener un hijo pero ni eso he logrado, y a veces pienso si Dios no me quiere bendecir con un hijo por ser como soy, tan voluble, tan frágil a veces, tan inconforme y tan pesimista… De repente ya puedo ir abandonando esa idea… la esperanza es mierda a colores, (sigo con Daniel F…)

Tengo miedo, miedo que los exámenes que me hice ayer con el doctor arrojen que todavía tengo problemas, miedo de que toda mi vida sea así, miedo de no volver a trabajar nunca más, miedo de no convertirme nunca en mamá, miedo de ser una mala esposa, una mala hija, una mala hermana, una mala amiga, una mala persona…No quiero serlo, siempre fui la buena, no puedo ser la mala…Pero, por qué no puedo ser la mala??, quien dijo que siempre tenía que ser la buena?? A veces me harta ser la buena… se aprovechan de mi nobleza, como diría el Chapulín o el Chavo o uno de esos……

Hace un mes me sentía llena de vida y realmente me duró muy poco el entusiasmo, una se llena de ilusiones y de proyectos y en un momento estos se revientan en tu cara, se burlan de ti, te hacen pisar tierra, ja ja!!, caíste pobre ilusa, pensaste que este año iba a ser mejor que el anterior, pues nooooooooo, mentira, mentira!!! Malditas voces interiores que todas las noches me susurran al oído que nunca lograré mis metas y seguiré siendo la loser que soy…

Sorry por las incoherencias …hay días en que ni yo me aguanto... Hoy me extraño a mi misma, y no se donde estoy… Realmente hoy necesito un abrazo, o un balazo...

El naufragio de los océanos

Es en vano esperar esos tiempos otra vez
Es en vano seguir callando todo
Es en vano aguardar que tus ojos me abracen de nuevo
y que tus olas se rompan aquí donde el océano ha naufragado
y un barco se llevó hasta la brisa y hasta tu risa

Es extraño abrazar esos días otra vez
y sentir cómo se apaga el mundo
Es en vano aguardar que tu tacto me vuelva a envolver
y que tu puesta de sol sea conmigo en ese océano, seco y salado
y un horizonte que me oculta con prisa tu pequeña sonrisa

Es entonces que al fin pude ver las estatuas de vidrio, de cera y de sal
que traslucían tu recuerdo de viajes en dunas
La fracción de un segundo infinito
Esa imagen de un gato sin luna
ese vuelo del águila herida
de una música eterna locura
de una madre y un padre amorosos
una nube sacada de un pozo...

Que me repetía
que los viejos susurros son otros
que la lluvia ha secado hasta el polvo
y ha extraviado ese beso en tus hombros
que dejaron mis dedos de Agosto
y ha deshecho toda la esperanza
de volver a encontrar tu llegada
y no repetir tu partida

Es inútil amor, seguir fingiendo todo
pues todo hoy es nada y es todo
y a pesar de todo... te espero...

Daniel F

Aunque me vaya al último lugar del mundo no puedo desprenderme de tu imagen y de esta angustia tan grande que me oprime el corazón...

Si vas para Chile

Si vas para Chile
te ruego viajero

le digas a ella

que de amor me muero
El pueblito se llama Las Condes

y está junto a los cerros y al cielo

y si miras de lo alto hacia el valle

verás que lo baña un estero

Campesinos y gente del pueblo

te saldrán al encuentro viajero

y verás cómo quieren en Chile

al amigo cuando es forastero

Hoy, 18 de septiembre, se celebran las fiestas patrias chilenas... Santiago luce embanderada, el ritmo de cueca se escucha en diversos lugares y la gente se prepara para celebrar en familia en alguna de las diversas fondas que abren por la ocasión, sitios donde se puede apreciar el baile típico chileno y degustar la comida nacional....

No soy chilena, sin embargo esta fecha tiene para mí un significado especial... Hace tres años, en la madrugada del 18 de septiembre del 2003, llegué a Santiago para quedarme... Llevaba conmigo una maleta donde intenté empacar 31 años de mi vida y una herida profunda en el alma. Había dejado mi país, mi trabajo, mi familia y mis amigos para empezar una nueva vida en estas tierras...

Mis recuerdos de esa fecha son muy dolorosos, recuerdo las lágrimas de mi mamá viéndome desaparecer por la puerta que lleva a migraciones en el aeropuerto de Lima, recuerdo la despedida de mi familia, recuerdo las innumerables lágrimas que derramé en las tres horas y media que demoró el vuelo Lima-Santiago...

Y recuerdo a mi esposo esperándome con un ramo de flores en el aeropuerto de Santiago... Habíamos estado separados tres meses pero era tanta mi tristeza por todo lo que dejé, que no pude decirle que a pesar de todo, mi corazón tenía paz por poder estar al fin juntos, porque si iba a empezar una nueva vida, la iba a comenzar con él y eso era lo importante... esas palabras se me quedaron atracadas en el nudo que tenía en la garganta...

Y no fue fácil, llegar a un país que no conocía, empezar a trabajar sin un tiempo previo de adaptación, en una empresa que no tenía nada que ver con las empresas donde había trabajado antes... Todo era nuevo, el país era nuevo, el trabajo era nuevo, el matrimonio era nuevo, se me hizo demasiado difícil, fueron muchos cambios en muy poco tiempo y por dentro siempre la pena inmensa ahí presente...

Pasé tiempos muy malos, y fue difícil aparentar que todo iba bien y que estaba llevando una vida de ensueño en este país. No, realmente fueron épocas por las que no quisiera volver a pasar nunca en mi vida, me convertí en otra persona, sentí que mis sueños morían, y fui sumamente desgraciada... Realmente el primer año que pasé en Chile fue una pesadilla...

Tuve que tragarme muchas lágrimas, muchas penas, muchas desilusiones, pero esas cosas me hicieron fuerte, y me abrieron los ojos a muchas cosas que nunca hubiera creído posible en mi vida anterior tan despreocupada y feliz. Estuve muy sola, en algún momento estuve súper lejos de todo lo que alguna vez amé en la vida, pero esa soledad me permitió conocerme más a mi misma y darme cuenta que la vida no es color de rosa, al contrario la vida es perra, es cínica, es asquerosa, pero ya depende de uno no contaminarse y dejarse llevar por eso. Si hay algo de lo que puedo sentirme orgullosa es que siempre he sido una persona transparente, no me gusta el engaño ni el cinismo y gracias a Dios mis valores los mantengo intactos, a pesar de que he tenido que patalear mucho para sobrevivir en esa época, en un país extraño y con un dolor tan grande en el corazón.

Después algo mejoró, adaptación que le llaman, finalmente logré asumir que acá tengo para rato y empecé a verle el lado positivo al asunto. Empezamos a hacer proyectos con mi esposo, conocí nuevas amigas, me llené de sobrinos postizos y empecé a querer más a esta ciudad en la que vivo y donde quizá algún día nacerá y crecerá el hijo que sueño con tener.

Ya me adapté, pero igual una parte de mi corazón se quedó allá y es algo con lo que tengo que vivir y ya lo asumí así. Lo difícil de estar en un país extranjero es la sensación de no pertenencia, siento que no pertenezco acá pero tampoco siento que pertenezco al Perú o a Lima, no, ya no, así sea difícil aceptarlo, la última vez que estuve allá me sentí turista, pero acá nunca dejo de sentirme extranjera, allá están mis recuerdos más queridos, acá está mi vida como es ahora, es irónico, a veces no me siento parte de nada, no me involucro mucho en los asuntos de este país, pero cuando viajo y regreso a Chile siento que estoy llegando a mi casa, porque pese a todo mi vida está acá...

Cada vez que analizo mi proceso de adaptación siento que me duele el corazón, fue demasiado difícil pero creo que ya pasó la peor parte, espero que todo vaya mejorando como de hecho ha sucedido, total o me adapto o muero en el intento porque regresar a vivir a Perú lo veo como algo prácticamente imposible, así me duela en el alma admitirlo...

Sorry por este post tan depre y disperso, son recuerdos muy tristes y sentí la necesidad de vomitarlos todos a ver si así me limpio un poco de todos mis rollos mentales. Y como igual Chile es el país que me acoge quiero rendirle un pequeño homenaje. Hace tiempo escribí un post enumerando las 10 cosas que más me gustaban de Lima, hoy voy a hacer lo mismo con Santiago, aquí van:

1. La ciudad al día siguiente de la lluvia. No hay nada más hermoso sentir el sol brillar con el cielo totalmente azul y al fondo la cordillera nevada haciendo contraste con los edificios.

2. El metro. Un medio de transporte rapidísimo, impecable y eficientísimo que une prácticamente todo Santiago.

3. Poder cruzar la calle leyendo el periódico si quieres y saber que ningún auto te va a atropellar porque aquí el peatón SI tiene la preferencia.

4. Ver a las 9 de la noche niños de 10 años montando bici en el parque cerca de mi casa, sin necesidad que haya algún adulto chequeando que no se aparezca algún secuestrador o violador.

5. Las ciclovías que hay por toda la ciudad y lo lindo que es ver en los fines de semana familias enteras montando bici juntos, y todos con su casco.

6. El otoño, donde los árboles se ponen de mil colores y las calles se llenan de hojas secas.

7. Bajar a la estación del metro, y meter una moneda en una máquina dispensadora de libros para tener algo que leer en el camino. Como quien se compra un chocolate o una bebida, se puede comprar un libro.

8. Los edificios tan lindos que hay, que no están todos apretujados pared con pared sino que por lo general tienen bastante espacio entre uno y otro y la mayoría con jardines intermedios.

9. El pastel de choclo que sirven en Pomaire, que es el más rico que he probado en mi vida.

10. La gran cantidad de vinos que hay por acá. Es rico en la nochecita probar un vino nuevo sentada en la terraza.

Esas son las cosas que me gustan de esta ciudad, dicho esto me voy a disfrutar mis dos días feriados. Si por casualidad algún chileno lee esto, feliz 18!!!!

Buuuuuuu

Hoy es el cumpleaños de mi mamá, y para variar, un año más que me lo pierdo...

Me da pena, estas fechas especiales siempre me ponen nostálgica, me deprimen, lloro y sufro, buuuuuuuu...

Me imagino que en estos momentos deben estar en plenos preparativos para celebrarlo y yo no estoy ahí pues, no vale, sufro de nuevo...

En la mañana hablé con ella, me demoré como una hora para comunicarme porque como todos los años, las llamadas de felicitación empiezan desde las 8 de la mañana. Le dije “Mami Feliz Cumpleaños, que la pases lindo ahora, te mando un beso grandote”, conversamos un rato más de otras cosas y de ahí colgué y regresé a mis labores diarias, buuuuuuu, me llega que a eso se limite mi participación en su día, no estoy ahí para abrazarla ni cantarle happy birthday...

Muchas veces asumo que ya estoy recontra acostumbrada a vivir fuera del Perú, pero estas fechas me hacen darme cuenta de todo lo contrario... ¿me acostumbraré algún día?... no creo, alguna vez escuché que uno no se acostumbra nunca, solamente se adapta, y me parece cierto. Adaptada estoy, bastante, acostumbrada no, creo que nunca lo estaré...

En fin, catarsis necesaria, cambio mi cara de pena por una sonrisa y grito de nuevo:

Mami, Feliz Cumpleaños!!, que lo pases lindo y te quiero muchooooooooooo!!!!

Adiós Don Zapa

Hace unos minutos, chateando con mi tía me enteré de una noticia que me ha dado mucha pena, el domingo Don Zapa, pasó a mejor vida, debido a un ataque al corazón....

Don Zapa era el zapatero que arreglaba mis zapatos desde que tengo uso de razón, era el zapatero de la familia y del barrio entero.... Siempre estaba en su puestito super humilde, debajo de una escalera... todos los días cargaba con los zapatos para arreglar y sus cartones, y se armaba su taller express donde trabajaba hasta el final de la tarde...

Siempre muy humilde y simpático... arreglaba los zapatos perfectamente y con la mejor voluntad y te cobraba un solcito, baratito nomás.... Era un personaje del barrio, una estampa que siempre estaba ahí, al pie de la escalera...

El sábado pasado los vecinos organizaron una colecta para darle una gratificación por Fiestas Patrias ya que era un personaje muy querido, me cuenta mi tía que estaba feliz y muy emocionado por el cariño, al día siguiente domingo, falleció....

Nunca supe su nombre, recién me entero que se llamaba Flavio, para mí y para todos era Don Zapa... Espero que esté en un lugar mejor y que con una sonrisa le esté arreglando los zapatos a los angelitos...

Cumpleaños (in)Feliz

Bueno, hoy estoy de cumpleaños. Cumplo 34, juaaaaaaaat???, si, si 34, los años pasan pues.

Por lo general nunca he sido muy amiga de mis cumpleaños, digo “mis” porque los cumpleaños de otras personas sí me encantan, no sé por qué.

De niña siempre celebraba mi cumpleaños, creo que cuando entré a la adolescencia fue que dejé de celebrarlos, hasta que cumplí 18 años, cuando, contra mi voluntad y aprovechando una fiebre que me vino días antes, mi mamá organizó una reunión-tono en la casa y ella se encargó de invitar a medio mundo. Cuando me enteré casi me regresa la fiebre, pero ya estaba hecho. Pero debo admitir que la reunión salió muy bien y me divertí bastante.

De ahí nuevamente dejé de hacer celebraciones, y cuando digo celebraciones me refiero a tirar la casa por la ventana. Prefería pasar mi cumpleaños más tranqui, en familia, o salir a comer, o puede ser que hasta a bailar pero con alguna pareja de amigos nomás, algo no tan multitudinario.

Cuando me casé y me vine a vivir a Chile regresaron nuevamente las celebraciones en la casa. Bueno, tenía nuevos amigos, tenía una casa donde vivíamos mi esposo y yo y donde podía hacer y deshacer lo que quisiera y debo admitir que tampoco la pasé mal, es más, el año pasado, a pesar de pasarme todo el día preparando lasagnas para mis invitados, debo admitir que me gustó mi cumpleaños, y hasta me encantó que me canten happy birthday algo que en verdad siempre había detestado por considerarlo un momento rochoso.

Pero este año sí que no tengo nada de ganas de celebrar, y mi cumpleaños me está llegando altamente. Razones las siguientes:

1. Tercer cumpleaños que paso acá y de verdad extraño recibir el abrazo de mis padres y de mis hermanos. Tengo el abrazo de mi esposo gracias a Dios, pero igual siempre me queda una vocecita dentro mío la cual me dice que sería más feliz si el apachurrón incluyera a toda la familia.

2. Me había prometido no volver a tocar el tema pero sorry no puedo superarlo todavía. La pérdida que sufrí hace un mes es algo que aún me tiene triste y el recuerdo me asalta en los momentos menos pensados arrancándome varias lágrimas. Yo me había imaginado que en este cumpleaños ya tendría un pequeño ser jugando dentro de mí y que la barriguita ya estaría empezando a crecer, pero nada... ya saben la historia. Si la barriga me está creciendo es simplemente por la cantidad de chocolates que me ando empujando últimamente.

3. Mi esposo está con una sobrecarga de trabajo inmensa y prácticamente ni lo veo. Sale tempranísimo y llega tardísimo, con las justas podemos conversar un rato y de ahí nos vence el sueño, y eso, si es que no trae trabajo para la casa y se queda despierto hasta la madrugada. Y esto es con fin de semana incluido... En todo caso, ver a mi esposo tan estresado y desmotivado, es algo que no me hace para nada feliz.

4. Para completar mi “lindo” cumpleaños, hace días que no puedo publicar nada en blogger, y no tengo idea del por qué. Estoy escribiendo este post en una cabina y la actualización de mi post anterior fue una fina cortesía de mi hermana a quien le pasé el texto por messenger y ella tan linda se encargó de postearlo. No tengo idea que estará pasando, ya escribí un mail a blogger y no me dan solución y tal pareciera que el problema sólo lo tengo yo, ahora sólo falta que me estén hackeando, eso sí ya sería el colmo.

Bueno ya fue suficiente hígado, tampoco quiero pecar de desagradecida... A ver, dentro de todo estoy viva y con salud, creo que eso ya es bastante, tengo un esposo que adoro, una familia que adoro también y que aunque tengo lejos siempre me tienen presente, tengo amigos que se han vuelto como mis hermanos, tengo un techo que me protege, comida que llevarme a la boca y hasta un blog para desahogarme y no invertir en psicólogos. No estoy tan mal, consuélome yo misma.

A ver, para terminar este post que me está saliendo kilométrico, hace tiempo quería hacer una cadenita que estuvo circulando por varios blogs hace unos meses pero como nadie me la envió, nunca la hice. Pero como este es mi blog y acá puedo hacer lo que quiera, la hago pues, qué importa que nadie me la haya enviado, aparte la ocasión me parece perfecta para hacer un pequeño recuento de mi vida. Ahí va:

10 años atrás yo: Ya tenía un tiempo de egresada de la facu, y de practicante ad honorem en diversas productoras y canales de TV, cuando entré a trabajar al que fuera el canal Monitor de Telecable (ese donde está prisionera Laura Bozzo, sigue allí??). Entré a trabajar en deportes al comienzo y me quedé cuatro años allí, sufriendo todas las alianzas del canal y pasando por diversos programas. Fue una época muy bonita, llena de anécdotas y de amigos que conservo hasta la actualidad.

5 años atrás yo: Mi vida se repartía entre la Universidad de Lima y la Universidad Católica, de jefe de práctica de varios cursos en la facultad de Comunicaciones. Toda una experiencia esto de enseñar pero ahí creo que me di cuenta que no tengo mayor vocación para la docencia, o de repente no tengo mucha paciencia. En todo caso allí también tengo miles de anécdotas entre grabaciones, corrección de guiones y mil y un temas con mis alumnos. Ya tenía un tiempo de enamorada con mi esposo, y la palabra “matrimonio” comenzaba a ser más frecuente en nuestras conversaciones.

1 año atrás yo: Ya iba en mi segundo año en Chile, y recuperándome de la crisis emocional que sufrí cuando recién llegué. Busqué trabajo todo el año, sin éxito... pero empecé a hacer méritos en mi etapa de Desperate Housewife, al menos aprendí a cocinar, y bien rico... Digamos que el 2005 las cosas fueron mejorando a todo nivel, fue un buen año, no lo puedo negar.

Ayer yo: Nada especial, pataleé como loca tratando de publicar un post, arreglé la casa, cociné, chateé un rato y en la tarde fui a visitar a una amiga.

Bueno, este post sí me salió re-largo, sorry pero era necesaria la catarsis. Les envío un pedazo de torta virtual a cada uno (Schatz, pye de manzana para ti). Tenía toda la intención de publicar una foto de la torta pero tomando en cuenta que estoy en una cabina y el tiempo pasa, ya fue... así que cada uno imagínese su torta favorita y chape su pedazo nomás, con confianza...

Triste Final

Ya no voy a ser mamá... Mi embarazo duró solamente 6 semanas... Explicaciones hay muchas pero la más probable, y en la que coincidieron varios doctores es que el embrión nunca llegó a formarse bien y mi mismo cuerpo se encargó de eliminarlo...

Me han dicho que no me preocupe, que estas cosas son muy frecuentes y que esto no implica que más adelante no pueda quedar embarazada con éxito... No se, yo todavía estoy muy triste, siento que la vida no es nada justa y si estaba destinada a perder mi embarazo, hubiera preferido no enterarme nunca que estuve embarazada... Realmente, si hubiera dejado pasar unos días más sin ir al médico, quizá nunca me hubiera enterado y hubiera tomado mi pérdida como un simple atraso de unas cuantas semanas...

Dicen que Dios sabe por qué hace las cosas... no se realmente... hay tantas personas que quedan embarazadas y abortan voluntariamente y hay tantas parejas que hacen hasta lo imposible por tener un hijo y pasan por mil tratamientos... no entiendo entonces la lógica... Mi esposo y yo estábamos esperando nuestro bebé con muchísima ilusión y realmente la ilusión nos duró demasiado poco... aunque quizá haya sido mejor así, creo que perderlo de acá a unos cuantos meses hubiera sido aún más terrible...

Ahora tengo que hacerme una serie de análisis, ecografías y etcéteras para lo cual todavía no me siento preparada anímicamente porque aún tengo muy presente la pesadilla que viví el domingo en el hospital... pero tengo que hacerlas para descartar cualquier problema que pudiera tener en un posible segundo embarazo...

Mi esposo me consuela diciéndome que al menos ahora sabemos que somos capaces de concebir naturalmente, sin tratamiento alguno, que era lo que más nos preocupaba hace algunos meses... y realmente ahora que me ha pasado esto me he empezado a enterar de personas que han sufrido exactamente lo mismo que yo con su primer embarazo, pero con el segundo les fue muy bien y ya tienen hasta varios bebes... espero que este sea mi caso y de acá a unos meses pueda embarazarme nuevamente...

Esto pasará, espero... todavía estoy muy triste pero es lógico... acaba de pasar, solo me queda esperar un par de meses para volver a intentar embarazarme nuevamente, y ojalá esa próxima vez si pueda tener la dicha de convertirme en mamá... que es lo que más deseo en la vida...

¿Quién me borró del messenger?

Por lo general en el messenger tenemos una lista interminable de personas, con las cuales no chateamos seguido. Inclusive hay personas que las agregamos una sola vez por circunstancias x y luego nunca más sabemos de su existencia.

Hace poco me enteré que existe una página donde puedes chequear cuál de tus contactos en el messenger te borró de su lista. Al toque, curiosa yo, me metí a dicha página a chequear quién había tenido “semejante atrevimiento”, y me encontré con que tres personas habían prescindido de mi grata presencia en su lista de contactos.

Con dos de ellas no hay roche, son personas que hace mucho tiempo dejé de ver y de chatear, no tengo idea qué será de sus vidas, y aunque yo no los he borrado, debo admitir que hace años que no les meto letra porque más que nada eran contactos de trabajo de cuando vivía en Lima. Los perdono, no me resiento.

Pero la tercera persona si me provocó un ouch! en mi corazoncito. Hace poco chateé con ella y normal, es una chica que siempre me ha caído muy bien, y si bien últimamente nos hemos alejado un poco por circunstancias que no viene al caso explicar, nunca pensé que me borraría de sus contactos. Que yo recuerde, siempre nos hemos llevado bien, nunca ha habido ningún roche entre nosotras y en alguna época tuvimos bastante confianza para contarnos cosas muy personales, conclusión: yo la consideraba una amiga. Como diría Almodóvar: qué he hecho yo para merecer esto??

Ahora pensando, la última vez que chateé con ella yo inicié la conversa, no recuerdo cuando fue la última vez que ella la comenzó así que no hay forma de saber cuando fue que me borró. Ahora estoy triste y me siento una tonta. Ojalá en algún momento me atreva a conversar con ella y preguntarle que fue lo que pasó, o puedo intentar engañarme a mi misma y pensar que me borró de casualidad..., quién sabe...

En fin, cosas que pasan... había puesto la dirección de la página, pero ya me advirtieron que en ese tipo de páginas te pueden robar el mail al dejar la contraseña, yo para variar tan taba en estas cosas tecnológicas...

Acerca de despedidas y blogsperú

Dicen que las despedidas son muy tristes... es cierto. Ayer mi suegra regresó a Lima y realmente me dio mucha pena verla partir. Comprendí muy bien el dolor de mi esposo, el mismo que yo sentí semanas atrás cuando vi partir a mi hermano. Una vez que me despedí de él entre bromas y con un gran abrazo, di media vuelta y no pude contener las lágrimas en todo el trayecto terminal-casa.

Duele despedirse de la gente que amas, sobre todo cuando no tienes la menor idea de cuándo volverás a verlos. Hace año y medio, cuando recibí la visita de toda mi familia (papá, mamá, hermanos) fue la misma historia cuando partieron, una pena inmensa... Quizá no me pasa lo mismo las veces que yo he ido a Lima, de repente porque, aunque cueste admitirlo, mi vida ya está acá, y es diferente viajar en plan de visita, que tener a tus seres queridos en tu propio espacio, compartiendo tu vida diaria, eso es más fuerte...

En fin... es el costo de vivir fuera, solo puedo agregar que las dos semanas que estuvo mi suegra por acá, fueron bastante provechosas para ambas, pudimos conocernos mucho mejor y obviamente ver a mi esposo feliz, no tiene precio...

Cambiando radicalmente de tema les contaré que en un arranque de figuretismo, decidí inscribir este humilde blog en blogsperú, si pues, yo también quería ser parte del grupo de bloggers peruanos, leo regularmente muchos blogs peruanos, así que prácticamente ya me consideraba parte del grupo (de lo más acollerada yo). Ahora, se supone que tengo que poner un botón en mi template pero realmente he estado intentándolo y no me liga... así que para no complicarme pongo el botón acá, ok??

Ya está, espero que así esté bien, ahora a regresar a mi vida de siempre y a prepararme para el concierto de U2 el domingo!!

Quiero ser mamá

Hace unas horas fui a la clínica a visitar a una amiga que acaba de dar a luz. Ultimamente mis amigos han estado reproduciéndose de lo lindo... En los dos años y 5 meses que llevo viviendo en Santiago, he visto llegar al mundo a 8 bebes, y todavía queda uno en camino, y eso, que acá no conozco mucha gente...

Así que ando rodeada de niños por todas partes, lo cual me encanta, y los adoro cual si fueran mis propios sobrinos, pero claro!, al ser una de las pocas del grupo sin hijos aún, la pregunta se hace evidente:

- Y tú?, para cuaaaaaaando???

OK, ya se, ya tengo dos años de casada, en pocos meses cumplo 34 años y mi reloj biológico está que pide chepa hace rato... aclaremos una cosa, quiero ser mamá, es más no solo quiero, me muero de ganas de ser mamá, y digamos que desde hace unos meses mi esposo y yo andamos en la búsqueda, o andamos en campaña como dicen por acá, pero quién dijo que es fácil embarazarse???

Siempre he escuchado que los niños llegan cuando uno menos se lo imagina, bueno, en mi caso, cuando no me lo imaginaba, no llegó ni un niño, y ahora que me lo imagino tan bien, que hasta ya tiene nombre, rostro y tono de voz en mi mente, tampoco llega...

Consejo escuchado innumerables veces:

- Relájate, no pienses en eso, si no te vas a estresar y no vas a embarazarte, tienes que olvidarte y cuando menos lo esperas, plin!, ya está...

Buen consejo, pero cómo quieren que me relaje, me olvide y ande tan fresh por la vida, si me rodean los niños por todas partes...

A mis amigas mamás las adoro, adoro a sus hijos, y se que cuando yo tenga un hijo también lo adorarán, pero tanta expectativa por si estoy embarazada realmente estresa en vez de relajar. Hace unos días me atraganté de pizza a las 11 de la noche, el resultado fue un empacho de todos los diablos, con nauseas todo el día y hasta fiebre... pues una amiga ya hasta cara de embarazada me vio...

Otro ejemplo el de hoy, estoy en la clínica y me dieron al pequeño recién nacido para que lo cargue en brazos, yo feliz cargándolo y apapachándolo con ese lenguaje idiota que nos sale naturalmente cuando cargamos a un tierno bebé...

- Papito pechocho, un agú pa la tía, cosita mosha...
-Guaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Empezó a llorar el enano con toda la fuerza de sus pequeños pulmones, por más que lo mecí, me paré, me volví a sentar, le canté una canción, le palmeé la espaldita, nada...

-Guaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Los papás, muertos de risa, "que vaya practicando!", escuché por ahí... Después de unos minutos me di por vencida y le pasé el pequeño llorón a otra tía que andaba de visita y santo remedio... Se quedó tranquilito y feliz, con los ojazos abiertos, es más hasta empezó a hacer sonrisitas...

O sea, no me parece, no soy tan fea como para asustar a un pobre bebe, y tampoco me considero la bruja mala del oeste, como para que un niño sienta mis malas vibras, para nada... Pero la flamante madre me dio la respuesta: "lo que pasa es que los bebes presienten cuando una mujer está embarazada y sienten celos"... Ah ok, o sea, el bebe lloró = estoy embarazada.

Por qué me torturan asiiiiiiiiiiii!!!!, yo a mi amiga la quiero mucho pero su explicación realmente me deprimió, porque en este momento, se que no estoy embarazada, así se empeñen en buscarme caras y explicaciones que rayan con lo paranormal...

Un año atrás, conversaba con esta flamante mamá, pongámosle M y otra amiga más, lllamémosla I, todas sin hijos... Por bromear dijimos que primero iba a tener hijos M, luego I, y después yo... Bueno, M ya tuvo a su pequeño cachorrillo, I se maneja una panza de 6 meses, y yo naranja huando...

Yo creo que mi pequeño crittercillo llegará cuando tenga que llegar, sé que todavía es poco tiempo de andar buscándolo y que sí, tengo que relajarme y no andar torturándome todos los meses cuando se demoran un poco los días R Ripley, ojalá llegue pronto... pero no te vayas a demorar mucho hijito, que me muero de ganas de conocerte...

Imagen 1: Anne Geddes