Hace un calor insoportable y esta debe ser la tarde más aburrida y triste de toda mi existencia… Hay momentos en que todo se desdibuja y pierde sentido y como resultado estoy acá escribiendo, después de tomarme 3 Baileys que están surtiendo efecto en mi estómago que sólo tiene dentro un pedazo de chocolate y una Coca Cola. Ese fue mi almuerzo, hoy no quise cocinar, es más ya nunca más en mi vida quiero cocinar, de ahora en adelante me alimentaré de chocolate, Coca Cola y Baileys, al diablo la dieta y la comida nutritiva…
Y si me enfermo, me enfermo y si me muero, me muero y si alguien me extraña, sorry… hoy me llega todo que es nada y es todo…
A veces pienso que pasó con mi vida para llegar a este punto en que estoy sentada acá frente al computador un miércoles de miércoles a las 6 de la tarde y escribiendo este post-catarsis que de repente nunca llegue a publicar…
Hace unos años conversaba con una psicóloga que me dijo que yo era una persona con mucho potencial y que seguramente en los próximos años iba a lograr muchas metas y llenarme de satisfacciones… Eso fue cuando tenía 28 años, ahora tengo 34 y no veo por ningún lado ese “maravilloso potencial”… Estoy desempleada, aburrida, inconforme, quería trabajar y encontré todas las puertas cerradas con letrerito de “No molestar, no nos llame, nosotros lo llamaremos, keep distance, may!”. Ahora ya no creo que ninguna empresa quiera contratarme después de estar más de dos años fuera del mercado laboral y encima siendo una extranjera sin ningún contacto en este país que pueda recomendarme, life sucks… la vida ofrece puertas de entrada pero después ya no tienes salida, como dice Daniel F…
Extraño despertarme a las 6 de la mañana, ir a las clases de inglés, de ahí a la oficina y en la noche a dictar clase… Así era mi vida hace pocos años atrás, no tenía tiempo para nada pero tanta actividad no me permitía aburrirme no sentir este tedio tan espantoso que me aplasta y me hace sentirme en una cárcel… Y los fines de semana siempre había tiempo para la diversión, para el amor, para los proyectos… Ahora siento que mi vida es un eterno lunes y todos los días son iguales, iguales, iguales, iguales, y así hasta el infinito… yo no sirvo para amar, como dirían Los Prisioneros… de repente soy egoísta, pero es que a veces no aguanto el dolor...
Pensé en hacer otra cosa, pensé en escribir, empecé a hacerlo y la inspiración se escabulle y se va volando riéndose en mi cara y haciéndome ver que todos mis devaneos literarios son una reverenda basura que no sirven para nada… Cómo se inspira la gente?? Necesito llenar mi vida con algo, a veces me siento tan terriblemente sola que quisiera mandar un alarido, salir corriendo y tirarme al río Mapocho… Ya se que no lo voy a hacer nunca, pero a veces provoca… Quiero tener un hijo pero ni eso he logrado, y a veces pienso si Dios no me quiere bendecir con un hijo por ser como soy, tan voluble, tan frágil a veces, tan inconforme y tan pesimista… De repente ya puedo ir abandonando esa idea… la esperanza es mierda a colores, (sigo con Daniel F…)
Tengo miedo, miedo que los exámenes que me hice ayer con el doctor arrojen que todavía tengo problemas, miedo de que toda mi vida sea así, miedo de no volver a trabajar nunca más, miedo de no convertirme nunca en mamá, miedo de ser una mala esposa, una mala hija, una mala hermana, una mala amiga, una mala persona…No quiero serlo, siempre fui la buena, no puedo ser la mala…Pero, por qué no puedo ser la mala??, quien dijo que siempre tenía que ser la buena?? A veces me harta ser la buena… se aprovechan de mi nobleza, como diría el Chapulín o el Chavo o uno de esos……
Hace un mes me sentía llena de vida y realmente me duró muy poco el entusiasmo, una se llena de ilusiones y de proyectos y en un momento estos se revientan en tu cara, se burlan de ti, te hacen pisar tierra, ja ja!!, caíste pobre ilusa, pensaste que este año iba a ser mejor que el anterior, pues nooooooooo, mentira, mentira!!! Malditas voces interiores que todas las noches me susurran al oído que nunca lograré mis metas y seguiré siendo la loser que soy…
Sorry por las incoherencias …hay días en que ni yo me aguanto... Hoy me extraño a mi misma, y no se donde estoy… Realmente hoy necesito un abrazo, o un balazo...
Y si me enfermo, me enfermo y si me muero, me muero y si alguien me extraña, sorry… hoy me llega todo que es nada y es todo…
A veces pienso que pasó con mi vida para llegar a este punto en que estoy sentada acá frente al computador un miércoles de miércoles a las 6 de la tarde y escribiendo este post-catarsis que de repente nunca llegue a publicar…
Hace unos años conversaba con una psicóloga que me dijo que yo era una persona con mucho potencial y que seguramente en los próximos años iba a lograr muchas metas y llenarme de satisfacciones… Eso fue cuando tenía 28 años, ahora tengo 34 y no veo por ningún lado ese “maravilloso potencial”… Estoy desempleada, aburrida, inconforme, quería trabajar y encontré todas las puertas cerradas con letrerito de “No molestar, no nos llame, nosotros lo llamaremos, keep distance, may!”. Ahora ya no creo que ninguna empresa quiera contratarme después de estar más de dos años fuera del mercado laboral y encima siendo una extranjera sin ningún contacto en este país que pueda recomendarme, life sucks… la vida ofrece puertas de entrada pero después ya no tienes salida, como dice Daniel F…
Extraño despertarme a las 6 de la mañana, ir a las clases de inglés, de ahí a la oficina y en la noche a dictar clase… Así era mi vida hace pocos años atrás, no tenía tiempo para nada pero tanta actividad no me permitía aburrirme no sentir este tedio tan espantoso que me aplasta y me hace sentirme en una cárcel… Y los fines de semana siempre había tiempo para la diversión, para el amor, para los proyectos… Ahora siento que mi vida es un eterno lunes y todos los días son iguales, iguales, iguales, iguales, y así hasta el infinito… yo no sirvo para amar, como dirían Los Prisioneros… de repente soy egoísta, pero es que a veces no aguanto el dolor...
Pensé en hacer otra cosa, pensé en escribir, empecé a hacerlo y la inspiración se escabulle y se va volando riéndose en mi cara y haciéndome ver que todos mis devaneos literarios son una reverenda basura que no sirven para nada… Cómo se inspira la gente?? Necesito llenar mi vida con algo, a veces me siento tan terriblemente sola que quisiera mandar un alarido, salir corriendo y tirarme al río Mapocho… Ya se que no lo voy a hacer nunca, pero a veces provoca… Quiero tener un hijo pero ni eso he logrado, y a veces pienso si Dios no me quiere bendecir con un hijo por ser como soy, tan voluble, tan frágil a veces, tan inconforme y tan pesimista… De repente ya puedo ir abandonando esa idea… la esperanza es mierda a colores, (sigo con Daniel F…)
Tengo miedo, miedo que los exámenes que me hice ayer con el doctor arrojen que todavía tengo problemas, miedo de que toda mi vida sea así, miedo de no volver a trabajar nunca más, miedo de no convertirme nunca en mamá, miedo de ser una mala esposa, una mala hija, una mala hermana, una mala amiga, una mala persona…No quiero serlo, siempre fui la buena, no puedo ser la mala…Pero, por qué no puedo ser la mala??, quien dijo que siempre tenía que ser la buena?? A veces me harta ser la buena… se aprovechan de mi nobleza, como diría el Chapulín o el Chavo o uno de esos……
Hace un mes me sentía llena de vida y realmente me duró muy poco el entusiasmo, una se llena de ilusiones y de proyectos y en un momento estos se revientan en tu cara, se burlan de ti, te hacen pisar tierra, ja ja!!, caíste pobre ilusa, pensaste que este año iba a ser mejor que el anterior, pues nooooooooo, mentira, mentira!!! Malditas voces interiores que todas las noches me susurran al oído que nunca lograré mis metas y seguiré siendo la loser que soy…
Sorry por las incoherencias …hay días en que ni yo me aguanto... Hoy me extraño a mi misma, y no se donde estoy… Realmente hoy necesito un abrazo, o un balazo...
27 comentarios:
Dejemos de ser buenos!!!....yo también me considero una persona demasiada buena (casi cojudo) y me pregunto ¿qué gano?....NADA....yo también estoy pensando en ser malo
Síganme los malos!!!
Ursula, uy estás en el hosho chica, esos ratos nos pasan a todos y vienen y van tranquila mujer,la verdad que leerte me ha dejado movida, te doy un fuerte abrazo y te prometo que todo estará bien, te mando buena vibra, quisiera ser Dios y darte todo, pero no soy pues.
Cuando hablé contigo, te sentí rara, ya veo porqué.
No te sientas "looser" porque no lo eres,no todo el mundo tiene la habilidad para escribir que tú tienes, la facilidad para hacerse querer,para caer bien, eres una chica noble y el ser buena no es sinónimo de tonta,es ser mejor a los ojos del mundo. Nosotros vivimos orgullosos de tí y no nos importa que por el momento no trabajes, no te consideramos menos valiosa por eso, en algún momento se te abrirá alguna puerta.
En cuanto a lo del bebe ,ya te dijeron que estás OK,es cuestión de paciencia ,Dios sabrá en que momento te lo manda.
Aleja esos pensamientos negativos ,sal con una amiga a tomarte un helado o un trago,pero no permitas que el abatimiento te venza.
La vida tiene sus altos y bajos pero hay que aprender a disfrutar las buenas cosas que uno tiene y a las malas tratar de no hacerles caso.
Levanta ese ánimo!!!
Te quiero mucho.
Pucha, Uchi... qué tefuer este post. Y sí, hay días que uno quiere mandar todo a la mismísima porque las cosas se atracan, porque lo que uno ve no es lo que uno vio en el pasado y de repente la eterna pregunta: ¿y qué m... he hecho en este tiempo?.
Es una respuesta que no es fácil, más aún cuando uno ve la vida con los lentes oscuros.
Estoy seguro de que hay mucha gente a tu alrededor que te apoya y podría decirte todo lo que has hecho y logrado, tal vez no a tu lado pero allí, gente a quien has tocado, que recuerda un gesto o un momento que sólo tú podrías haber causado. Tal vez no sea eso en lo que estás pensando ahora, pero es una base para seguir avanzando.
Sólo puedo desearte lo mejor y mis mejores vibras desde esta Lima que sofoca tanto como el pensamiento de que debería estar en otro lugar.
Un abrazo y que los ánimos mejoren pronto. Hay motivos, eso te lo aseguro. Sólo hay que mirarlos con un poco de ánimo.
Y sí, días así hay. Un Baileys más, por si acaso, y hasta que se vaya el pesimismo...
Oe, no seas loca!!! Escribes mostro y eres una de las personas más lindas que me ha tocado conocer. Tanto que ya sabes lo que estoy planeando para semana tranca.
Sobre lo del desempleo... Pues como me dijo una amiga, "siempre se puede hacer un come back". Mirame a mí. Luego de dos desatrosos años sin chamba y con miles de puertas estampadas en la cara conseguí una chamba mostra. Y eso no hubiera pasado si no me hubieran estampado las otras puertas. No parece, pero todo pasa x algo. Ya lo comprobarás en su momento. Estoy segura.
Igual, puedo relacionarme con tu post. ¡Cuántos días me he sentido igual!
Ahora, sobre lo del bebe, no presiones a la naturaleza. Esta sabrá cuando es el mejor momento para que tu hijito/a venga más sano/a y fuerte al mundo.
Sobre tu propuesta final yo escojo darte UN ABRAZO!
Y nada pes cholita, ¡SALUD!
Hola Ursula: En momentos asi me consuela pensar que mañana será otro día. Aveces, al día siguiente, yo misma me digo que loca, por que me sentí tan mal ayer, son momentos.
No te haz puesto a pensar que con tu blog estás haciendo mucho? Que cuantas personas esperamos abrirlo y encontrar miles de respuestas? Pues es así, no lo dudes. Yo tambien me casé, hace 4 años, no he podido tener bebés, dejé mi maravilloso país con un buen trabajo y mi auto del año, y lo mejor, rodeada de mis familia y amigos. Pero ahora aqui estoy, en California, con mi esposo, sin amigos, sin mi baby y sin trabajo, como tú, pero mañana será otro día y 24 horás más de muchas oportunidades para ser feliz y hacer a los demas felices. No dejes de escribir en tu blog, yo lo leo todo el tiempo y muchas veces es como si leyera lo mismo que siento yo. Un abrazo.
Ay Urs... tienes idea de lo habil que eres? Nadie te paga por publicar tus posts y a nadie le pagas para que los lean... sin embargo en tus comments puedes ver como la gente se identifica contigo y te sigue. A veces la vida no te sabe pagar en plata, pero te da otras cosas. Como dijeron por ahí, todo llega cuando toca. No te me caigas. Sólo algunas personas tienen brillo natural,y tú eres una de ellas. (Los demás tenemos que irnos lustrando!) Te mando un beso, y arriba linda, que otra posición no te corresponde. :)
Hay días asi, en que sientes que hoy es Lunes y mañana también, que no sabes en que momento llegaste a ese punto, y que no sabes a donde ir.
Pues bien, esos dias en los cuales te sumerges en la mas profunda melancolía y desesperanza te enseñan a encontrar el nuevo reto de sobreponerte a ese tipo de sensaciones, en ese momento es malo tenerlas, pero es peor aun tenerlas y no hacer nada al respecto.
No te conozco obviamente lo suficiente, pero te he leído desde hace varios meses, casi un año, y creo que tienes la capacidad de enfrentar la adversidad y caminar con pie firme cualquiera sea tu vereda.
Y sobretodo, no es porque seas buena o mala gente, a fin de cuentas eso es relativo, sino que tienes el don de convocar a la gente, tienes carisma, sino mira lo que has logrado con tu blog.
A veces tenemos que pasar pruebas muy duras, sácate un 20.
Y yo también escojo darte un abrazo.
Abrazos gratis en Larcomar
Mi querida Ursula: Hay algo que tienes que saber......es el gran cariño que has despertado en todos los bloggeros que te están conociendo por medio de tus post....te das cuenta de la gran capacidad que tienes para ( a la distancia) generar tanto cariño? Eso no es fácil!! eso solo se gana porque las personas que te leen, entre lineas, ven tu corazón.
Todos querida tenemos días en que cuestionamos nuestra existencia, a mi me sucede a cada rato y es que la rutina MATA, mata el ánimo y la voluntad, pero para eso esta la RAZON, la esperanza de que por algo y para algo estamos acá.
La vida es más valiosa y fuerte que cualquier situación presente....Ursu, todo es pasajero y hay que ponerle luz y color a nuestro entorno.
Leí en uno de los comentarios que me parece bueno que veas si puedes entrar en algun voluntariado o buscar algo como una ONG , no sé, es una manera de buscar algo similar a un trabajo, (aunque no paguen).
Creo que me extralimite escribiendo, quiza te aburra, pero me gustaria extenderme más.
Quisiera estar allá para darte el abrazo que pides, pero veo que virtualmente te estamos abrazando todos.
Besos querida Ursulita
Rebe
y que tal un abrazo?
(o el beso extra que logré quedarme)
no lo se,
miento si digo que sé lo que sientes (aunque apoyo Daniel), pero no te conformes,
continúa, porfa.
Ay Ursu... un mal día lo tiene cualquiera. No le des más vueltas. Ya pasará. No querrás acabar tomándote cinco bayleys al día, ¿no?
Quizás sería buena idea meterte de voluntaria en alguna parte, como alguien te sugiere.
Y no te preocupes por cosas que aún no suceden. Más bien ocúpate de disfrutar de las que sí suceden. Así que boten el calendario de días fértiles y relájense.
Mi vecina acaba de salir embarazada (sin tratamientos) por primera vez después de cuatro años de espera.
Así que Darling tiene razón. Dios sabe cuándo te manda un BB, y cómo te lo manda (propio o adoptado).
Besos, anímate, y por favor no dejes de escribir este blog, que lo haces muy bien y nos encanta. Es más: te queremos mucho.
Siempre he sido partidiario de que después de malos momentos llegan los buenos, la vida es como un sube-y-baja, algunos estamos arriba, otros abajo, el truco es no acostumbrarse a ninguno pues los botes podrían ser peores.
Levantemos esos animos y sigamos pa'lante, que no sabemos que es lo que el futuro nos depara.
Slaudos.
\(*_*)/
(Ese fue un emoticón japonés de abrazo... ¡espero llegue con fuerzas!)
Tu dilema es qu quieres abarcar todo y tener lo que se llama felicidad completa....efimera ilusión...no te loquees pensando en lo que no logras, prioriza tus metas....quieres ser madre y trabajar como que ambas cosas en estos momentos no van de la manao...si tienes problemas con llegar a un embarazo...concentrate en ello, a veces el stress hace que una mujer no llegue a gestar...eso le paso a mi jefa, tuvo hasta 5 inseminaciones artificiales y nada..hasta que dejo de trabajar...ahora tiene dos hijas en menos de 3 años y es la mujer mas feliz...recien quiere volver a trabajar pero sabe que mucho de ese logro es porque tomo la decisión de dedicarse a ello...
No te bloquees pensando en tonterias, como muchos te conozco no tanto como hubiese querido pero se que ese "potencial" esta ahi dormido...solo que prioriza que es mas importante en tu vida el tener un trabajo o ser madre...yo te recomendaria lo segundo...dedicate a esa meta al 100%....un beso...
ayyy amiga, yo tambíen he pasado por eso. Y el hecho de tener o no un hijo, no cambia mucho la situación. Eso me ocurrió cuando mi hija tendría como 1 año. Yo dejé de trabajar para verla, porque mi naranjo estaba trabajando fuera. Y me levantaba por las mañanas y miraba mi día soso, aburrido, aún a pesar de mi cachorra. Me faltaba esa adrenalina que solo la sientes en el trabajo, la presión, el reto. Extrañaba salir y ver a todos los muertos de sueño que iban a trabajar tempranito, almorzaba y pensaba que podría estar en otro lugar almorzando un café y una empanada porque la chamba estaba urgente. O llegar a mi casa extenuada pero con la satisfacción de haber desarrollado mi potencial.
Estar de mamá o de ama de casa es lindo.Y se que hay mujeres que pueden vivir toda su vida así y son felices. Pero yo no puedo. Yo necesito desarrollarme profesionalmente, me gusta sentirme útil y que puedo dar más.Me encanta estar con mis hijas, pero no quiero dejar de lado mi parte de mujer.Quiero seguir aprendiendo.
Yo antes me sentía muy mal en estos periodos donde debía quedarme en casa. Pero ahora como que ya lo superé. Solo trata de pensar que es momentáneo. Ademas, que esperas mujer!! Anda, estudia algo. Distráete. Aprende otro idioma, haz alguna manualidad, apoya un grupo humanitario. Haz algo que te haga sentir viva!! No permitas que esa desazon influya negativamente en tu relación (te lo digo con experiencia)
Así lograrás cambiar de aires y sobre todo, sentirás que te desarrollas de nuevo.
Vamos!!! Arriba ese ánimo.
Un super abrazo
Chicos, gracias de verdad, por aguantar y comprender este discurso de lástima, ya estoy mucho mejor, sólo que hay días en que todo se carga…
Peregrino: Sí tienes razón, es mucho de disposición, de nada me sirve gritar al viento cuando yo soy la que tengo que ponerme las pilas. Voy a buscar algo para estudiar, ya lo estaba buscando hace unos días así que tengo que tomar la decisión de empezar ya-ya…
Como un burro: A veces provoca ser malo no???, yo también me siento así algunas veces, casi (bastante) cojuda…
Tizia: Gracias, sí pues hay días en que todo se ve negro, pero al día siguiente te levantas y el sol sigue brillando, Ya me levanté, y espero no volver a caerme…
Marea: Sí, tuve uno de esos ratos horribles, gracias a Dios ya pasó…
Patricia: Gracias, no te quise decir por teléfono que estaba tan depre, porque se que tú también te pones triste. Algo tonto, lo se, porque igual tú lees el blog... pero ya pasó, no te preocupes, fue un momento nomás. Yo también te quiero mucho…
Doc: Sí pues, a veces es cuestión de mirar las cosas con optimismo nomás…ayer particularmente estuve con el pesimismo a full…
Darling: Sí tú eres un buen ejemplo de que se puede todavía conseguir chamba después de mucho tiempo… Ojalá, por mientras igual buscaré algo que hacer, para no tener otra crisis como esta…
Anónima: Sí a veces hay que aplicar la filosofía Scarlett O´Hara de que mañana será otro día… Por lo menos hoy me levanté mucho mejor, ya pasó el momento down… Y gracias por contarme tu historia, me hace ver que no soy ni seré la única que pasa por situaciones así, ya vendrán tiempos mejores para las dos, y gracias por esas palabras para mi blog, me reconforta y me emociona mucho que lo que escribo en cierta forma pueda ayudar a otras personas, snif, shoro, pero de emoción esta vez…
Tía Lauris: Snif, shoro de nuevo…Gracias, de verdad, y a tener paciencia nomás, ya me tocará…
Nam: Sí, hace mucho tiempo que no tenía días así pero ayer me tocó… Pero como bien dices hay que sobreponerse y seguir adelante nomás, al menos hoy he decidido eso, no dejaré que la pena y la desesperanza se interpongan en mi camino…
Anónimo: Linda iniciativa, ojalá la pongan en práctica en Santiago también…
Rebe: Gracias y sí pues, la rutina a veces es desesperante, tengo que buscar la forma de salir de ella, ya encontraré algo que hacer…
Jersson: Bienvenido el abrazo y el beso, y no, no me conformo, si me conformo ahí si estoy mal, hay que salir adelante nomás…
Danza: No definitivamente no quiero que lo del Baileys se convierta en una costumbre…Y sí pues, de repente me preocupo mucho, y tienes razón esto del calendario de días fértiles me tiene re loca, voy a tener que tomarlo con calma nomás, lo cual es difícil pero no imposible…
Dragón: Exacto, un sube y baja… Ayer estaba en el piso, y hoy ya estoy en la mitad yendo para arriba, espero quedarme ahí…
Giancarlo: Gracias!, si llegó el abrazo directo desde Japón a Chile!
Chowfan: Tienes bastante razón, si me pides que priorice pues definitivamente quiero ser mamá… Lo que pasa es que hace bastante tiempo que no trabajo, entonces allí decidimos que sería un buen momento para salir embarazada, pero como todavía no logro embarazarme ya llega un momento en que sientes que no logras nada, no trabajas, no tienes hijos a quien dedicarte, no tienes qué hacer en la vida… La vida es tan loca que te apuesto que si salgo embarazada algún día, ahí mismo consigo trabajo, o viceversa, no me sorprendería realmente…
Gigi: Cierto, creo que lo del desarrollo profesional siempre es importante, tengas o no tengas hijos a quien dedicarte, sobre todo si es a lo que una estaba acostumbrada… Tengo que hacer algo realmente, me voy a meter a estudiar ahora sí, y ya veré como llenar mi vida por el momento… De verdad no quiero dejarme vencer… Gracias por contarme tu experiencia…
De nuevo mil gracias a todos por sus palabras, consejos, frases de aliento, mails, etc… De verdad se siente mucho el cariño de todos ustedes y eso es algo que me llena de ternura… Prometo solemnemente no volver a tomarme tres baileys seguidos sola en mi casa mientras escucho a Daniel F porque ya vi que eso trae consecuencias catastróficas para mi estado de ánimo… Más tarde cuelgo un post más bonito ya?? No me gusta que los post tristes se queden mucho rato de primeros en mi blog…
Besos miles a todos
la proxima vez que saques el Baileys pasa la voz, ya despues seguiremos con el absolut, el aguardiente, el cañazo, la cachina y demas combinados como el "te espero en el suelo" :):)
Queridisima Ursu! Un abrazo mega inmenso para ti! Para que esos momentos blues se pasen rapido. Todo lo que escribes es normal, creeme que me he sentido asi varias veces, pero es ahi cuando tienes que sacar cuentas y sentirte dichosa por las cosas que si tienes en tu vida.
Aparte Ursulita, para todos nosotros tus fieles lectores eres demasiado importante!
Otra vez, un abrazote, y que el sol brille otra vez en tu corazoncito. Besotes!
Rahm: ja ja, apuntado, para la próxima aviso nomás...
JC: Gracias amiguita, sí, hay momentos tristes pero todo pasa, ahora a pensar en lo bueno que tiene mi vida y no ser tan pesimista...
Abrazotes
Ursu, leí ayer en la noche tu post y estaba a punto de escribir un comentario, pero Ignacio se despertó y luego ya se me hizo tarde. Quería tanto darte ánimo para que no te sientas tan "down" y llegué tarde, pero me alegra de que ya te sientas mejor. Días así los tenemos todos, creo. Es humano. Busca actividades que te gusten hacer y distráete, aunque sea a la fuerza :) Sé que quieren tener un bebe y la espera desespera, pero sólo teniendo otras distracciones vas a poder relajar la tensión sobre este asunto. Cuando seguía el tratamiento para salir embarazada el doctor lo primero que me dijo es que no podía estar tensa porque eso influía tremendamente en los resultados. Paciencia, estoy segura que el tan ansiado bb llegará pronto. Ustedes se lo merecen. Besos.
Nooooo Urs,no te pongas trizte, desde aca te mando un super abrazo de oso.
No nos conocemos pero me pareces una excelente persona, yo tengo poco tiempo en esto del blog pero tu fuiste una de las primeras (si no, la primera) que me escribió!!! y te leo siempre, como dice Laura, nadie nos paga por hacer esto, pero aca estamos.
Ademas,quiero contarte algo "privado": Yo tengo 28 años, hace 3 meses me diagnosticaron Hidrocefalia Severa Obstructiva y me tuvieron que operar de emergencia. He perdido parte de la menoria por eso (los meses anteriores a mi operacion). Estuve en descanso medico para recuperarme desde Octubre hasta este Enero 2007. La empresa en la que trabajaba quebró hace un par de semanas, no tengo muchos ahorros y estoy tratando de recuperar mi vida social,y si lo quieres ver aun peor, hace 4 años que no tengo enamorado y en estos meses de No Hacer Nada de Nada me he subido como 7 kilos!!!
Pero ahora, decidí que el 2007 iba a ser una año mejor, y me puse metas, de las cuales, voy leyendo el 2do libro del año, empece mi blog, estoy llendo al gym (y me he inscrito en un programa que se llama el reto XXX, dura 3 meses y si lo gano, gano un auto! yeeeee) y estoy empezando un negocio propio, para lo que estoy llendo a unas clases de preparacion (y necesito un contacto en Chile, quieres???). Porque yo así lo quise. Me imagino que esto te lo han dicho mil veces, pero SI SE PUEDE, el resto de cosas, vendran solas. ANIMO. TE JURO QUE SI TU QUIERES, TU PUEDES CAMBIAR LAS COSAS. Para muestra, un boton (yo!).
Besos.
"Que nadie me apague la luz para poder ver sus ojos, que nadie me apague esa luz para poder ver la luz de su luz y la luz de su luz de esa su luz" (Daniel F)
Espero estés mejor.
Un abrazo.
Hola Ursula.
Toos tenemos esos momentos de bajón, es natural. No te conozco mucho así que espero que tomes a bien mis opiniones.
Sobre escribir, pues a juzgar por este blog eres genial escribiendo, atrapas relatando tus anecdotas... sé que no es lo mismo que escribir una novela! pero no te desanimes y sigue escribiendo que mucho desde lejos adoramos tus historias.
En cuanto a lo del trabajo, hace un tiempo estuve desempleado un año entero, pensaba lo mismo que tu, y ahora trabajo en una empresa Francesa en Barcelona de donde no quieren soltarme... jejeje.
Sobre lo de la maternidad... eres joven y cuando menos lo esperes te llegara :)
ARRIBA ESOS ANIMOS!
Suerte en todo.
Oli: Gracias, tienes razón, esto del bebe realmente me tiene con mucha tensión y hay días en que todo se acumula y exploto, pero al día siguiente ya ves las cosas distintas… Ya estoy mucho más tranquila, se que hay que tener paciencia y esperar nomás. Besotes.
Serendipity: Muchas gracias por contarme tu historia, no sabes los ánimos que me das, de hecho siempre se puede salir adelante, es cuestión de proponérselo nomás: suerte en todos tus proyectos, ojalá ganes el auto en el gimnasio, y cuéntame de ese negocio que estás haciendo, si quieres me escribes al mail ya??? Un besote
Perro Andaluz: Daniel F es un maestro, tiene letras para todos los estados de ánimo… Y sí, ya estoy mucho mejor, abrazotes…
Carlinho: Gracias, a veces me da cólera tener tan poca confianza en mí misma, pero bueno, para adelante, no soy ni la primera ni la última que pasa por este tipo de cosas así que no puedo dejarme vencer… Un besote…
Consejos de un alcoholico: Nunca mezcles bebida con gaseosas...! En serio... Animo! no eres tan buena; velo asi; tu fumas!... podrias hacer de villana en una pelicula (porque todos los villanos fuman...) yo si es verdad que a veces me siento...! pero por lo menos me compre la Pc... eso ayuda!...Saludos.
Amilcar: Sí, la combinación no fue nada buena, si a eso le sumas una música triste y melancólica, pues fue fatal...Y realmente lo único que tengo de villana es el cigarro, pero como ya tengo que dejarlo, ni modo, seré totalmente buena, ja ja!!
Saludos
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